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25.12.26 再編開始
今日から始まる昨日から、朝になると動悸？心拍上昇がする。
ロードバイクに乗ると治る。
昨日の昼食の麻婆飯、重かったけど血糖値が急上昇して辛かった。
胸が詰まる、息が詰まる。
夜になると心臓が少しキュッとなる感じ
高心拍で疲れるのかな
最低限の準備はしてきた
ここまでこれば細かいことは考えずに大勢を考えろ。
自分のタスクのみに集中。
俺は今、実質Prjリーダーとしフロントに立ち、自分の限界点に立ち、自分の限界を超えてのし上がろうとしている最中なのだ
25.1.2中休み
山場は超えた
案の定大変ではあった
人によっては最悪の再編を経験させたみたい
やっぱり自己責任、フロントマンってキツい
でも今回は全て受け切った
上司が上司だったら追い込まれてたかも
放任の方がいいのかも？
こんな大変だったのに最終日は『こんな苦しい経験と底から立ち直る経験って仕事でしかできない。やっぱり仕事最高』って思ってる
24年12月の気持ち
年末再編が進むにつれ弱気になっている自分に気づく
後輩の進みが悪く仕事の遅れ
想定外のトラブル対応（ダイヤフラムの動作不良とコレットチャックのストローク合わせ不足、振れ出ない）
業者からの不満
リーダーとして再編の失敗が頭をよぎる
後輩から仕事を取り上げる
怒り、不満
自分の仕事が遅れる憤り
ヘルプに入らない先輩（自分はまだしも後輩のヘルプに入れ）
20日仕事を休んだ
なんで俺だけ120％で走り続けなければいけない
なんで俺だけアウトプットを出さなければいけない
なんで出来ないやつのフォローに入らなければならない
気づいた…
人（業者）の目を気にしてしまっている（不安）
失敗を恐れている（不安）
他者への不満に溢れている（不満）
負けているぞ、乱れているぞ
全ては無でありただ底にやらなければならない仕事があるだけ
その場その時でどうすべきかひたすら考えろ
人に依存するな
自分でやるのだ、自分だけが主人公だ
腐るな（自分にだけ、仕事にだけ）向き合え
リスクを取るんだろ？
リスクって時間とお金だけじゃない
無理を頼むリスク
信頼を失うリスク
スケジュールが遅れる
プロジェクトを失敗するリスク
そのリスクの裏返しに快楽があるんだろう、行け
24年7月の気持ち
自分らの世代（G以下）が主役
自分がどれほどの人間なのか、行けるとこまでやれるとこまでやってみたい
やっと仕事で尊敬できる人のマインド（G)まで到達できたと思う
死んでしまうわけではないので、最大限のリスクを取るべし
誰も他人のことに興味はない
権力には興味はないが、景色は見てみたい
収入は1つのステータスではある（精神的な支えでもある）
ここまで来れた理由
知識経験を積み、今まで見えない次元まで到達した
今周りに自分の精神を脅かす人がいない（何でも言い合える、何でも相談できる、気を使わない、そんな環境、甘い？）
今の上司、先輩は任せてくれる（悪く言えば、放任）から胸を借りて、正面だけ見て突っ走ることができる。上は方向修正だけやってくれる。だから止まってはならない。
以前までは、優先順位が趣味=家庭→仕事であったが、優先順位を変えたこと。
今は、家族→仕事→趣味に変えた
不安
このマインドになるまで、人より5年は遅れている。挽回できるのか。
自分は凡人である（1 を見て3理解する人もいる）
もともと自分は考えすぎてしまう人間、周りの環境、人が変われば前のマインドに戻ってしまうのではないか→だから上記の理由ははっきりさせておく
夢中になれる
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